与父亲发生了不该做的事怎么办(现在妈妈私下里和别人交往)

1. 与父亲发生了不该做的事怎么办，现在妈妈私下里和别人交往？

我公公去世三个月，婆婆就跟别人在一起了。

家里的亲戚那个时候都不知道，婆婆只偷偷跟我说，有个叔叔给她买了一身衣服，还追她，让我不要告诉我老公。

当时怕老公伤心，所以一直没有说。

公公去世我们这里有习俗，头七天，第二个七天，第三个七天都是要去烧纸的，但我婆婆从来都没有去烧过纸。后来过百天，头周年，都没有回去。

家里亲戚都很生气，说婆婆绝情。但不知道婆婆已经和别人在一起了。大概是公公去世六个月之后，婆婆就再也没有回过家，（之前我们和婆婆一起住）跟我说，她住在同学家里。对老公和别的人说，她住在店里，（家里有一个饭店，之前公公在经营）我去店里看过，根本没有住过的痕迹。

现在时间久了，也一直没有回来过，老公也知道，婆婆并不住在店里，大家都已经心知肚明了，但就是没有把话说出来。

最近，婆婆可能有想说的意思，把我儿子带去了那个男的家里，儿子回来告诉我，奶奶带他去爷爷家了。还告诉别人说，男的催她结婚。

我觉得，不用刻意去管，都是成年人，她们有自己的判断，就算判断失误被骗，那也没办法，感情这种事情，是阻止不来的。

与父亲发生了不该做的事怎么办(现在妈妈私下里和别人交往)

2. 应不应该还手？

你好！我是禾禾妈，很高兴回答你的问题。

出于伦理、出于孝道、介于法律，我们都不应该也不能还手。我们来具体分析一下这种情况。

第一种情况：你爸打你，是什么原因呢？我们的生活中有些人他就是具有招打体制，比如：一件特别小而又重要的事情，大人再三叮嘱，要做好它，但是你怎么强调他就是没做好，就是不当回事，把事情弄得很糟糕。可能这时家长就会火了，因为你挑战了他的耐心，让他忍无可忍，他只有出此下策了。

第二种情况：你的爸爸可能自己对自己对评价不高，可能是在外面混得不好，得不到领导的赏识，得不到家人的认可，得不到老婆的尊重，他看自己不顺眼，所以他看你也是各种不顺眼，因此他把这种坏情绪传递给了你。因为你在他面前是弱小的，他觉得他可以为所欲为。

针对第一种情况，我们要从自身找原因，要把别人的话当回事，要把爸爸的话当回事，不要去激他，认真地听一次他说的话，并且努力完成它，让你爸爸高兴一回，让你爸爸满意一次。

针对第二种情况，我有以下三点建议：

1.用你强有力的动作告诉他，我完全可以做到抵抗你。

爸爸下次打你的时候，你用你的动作征服他，他右手猛地飞过来打你时，你用你的左手抓住他的右胳膊，当他继续向你袭来他的左手时，你用你强有力的右手迅速敏捷地握住他的左胳膊，让他瞬间被点穴了一样，动弹不得。记住，千万不能伤害你的爸爸。（不能打）

2.用你温柔而又坚定的眼神告诉他，你已经长大。

然后，用你温柔而又坚定的眼神看着他，盯着他，持续盯几秒。用你的眼神示意你已经长大。记住，是用温柔的眼神，不是暴躁凶狠的眼神。我们不含有敌意，但是态度要坚决。

3.最后再用你充满力量的语言告诉他，“打我”这个事情今天到此为止。

最后，你用你铿锵有力的语言，用你温柔和善的态度，不是很大声地对他说：“爸爸，我已经长大了，我完全可以打倒你，你今天已不是我对手了，我也不是那个曾经长不大的小孩了，我也不是那个曾经弱小的自己，请你不要再打我了，如果还有下次，我可能就不是今天这个态度了”。然后再给他一个倔强而又潇洒的背影，松手转身回到你自己的房间。

相信此刻，你的父亲瞬间被石化，瞬间愣住了，瞬间僵住了，他的内心瞬间被点电击了一样，他猛然意识到，他从来做不到的事情，他儿子做到了。

可能你今天的行为多少让你父亲改变了一些，他重新审视自己，在外他有可能学着拒绝别人了，在外也可能会学着表达自己的想法了。相信他也会慢慢得到别人的尊重了。

武志红老师曾说过：一个人怎么对你，反映着他的内心。你怎样对一个人，反映着你的内心。这叫“投射”。一个人怎样对你，可能是被你教会的，你怎样对一个人，可能是被他教会的。这叫“认同”。

别人怎么样对你，是你教会的。

这一次，希望你通过这一连串的动作，教会他如何对你，让他从此彻底改变“打你”的这个粗暴举动。

希望我的回答对你有所帮助。

我是禾禾妈，一个为了带宝宝辞去教师工作的我！一个爱阅读和喜欢分享书中观点的我！如果我的回答让你得到了一丝启发，欢迎你的关注，欢迎评论，欢迎点赞。

3. 老人做错事怎么和他说才好？

很高兴受头条邀请，回答题主的问题。

题主问：人到中年，上有老下有小，老人做错事怎么和他说才好？

《论语》中子曰：弟子入则孝，出则悌。可见从古至今，大家都很看重子女对父母如何孝顺的问题。但是父母年龄大了，小脑萎缩，造成记忆力、情商、智商下降，这是不可避免的自然规律。做错事情很正常的。你把老人当成自家小孩一样看待，这个分寸就好掌握了。

当老人做错事时，我是分类处理的。

第一类，牵涉到生命安全方面的原则问题，采用威胁恐吓、不理睬他（或她）的方式。老人年龄大了，很缺乏安全感，他们希望依靠子女，同时，他们像小孩一样，希望看到子女的好脸色。

我母亲，在文化宫碰到外地人摆地摊卖跌打损伤药。她腰骨折过几次，变天就痛。听到卖药人夸下海口，说是包治她的腰痛病，于是花100多元买了十颗药丸回家。

好在卖药人说了一句良心话，让先回家在手背试药。母亲抹药后，直喊痛，手抖个不停。把我吓了一跳。

问明事情经过，我连忙用温水和肥皂洗去药汁，症状稍微减轻点。但母亲还是疼的呲牙咧嘴。

我倒不是心疼那100元钱，而是害怕母亲下次再瞎买那些来历不明的药，这次是抹的药，还好。如果下次买了吃的药，威胁到她性命怎么办？

为了杜绝这种事情，我狠下心肠来，恐吓母亲:你要再在地摊上买药，你要是瘫痪了，我是不管你的，直接送养老院。

自从父亲于2000年去世后，母亲一直跟我住一起。我知道母亲害怕去养老院。果然，母亲吓得再三保证:再也不买外面的药了。以后只相信医院、药店里卖的药。

为了达到某些效果，我们常常吓唬深夜不肯乖乖睡觉的小孩子：“你再不睡觉，老虎来了会吃了你。”于是孩子在害怕中闭上眼睛。我认为像对待自家小孩一样，对老人适当威胁恐吓也是可行的。

第二类：不牵涉到生命安全方面的错误，委婉批评加上适当惩罚。平时，我们也注意让母亲感受到她在家庭中的重要性，一般由她负责买菜，我和老公谁先到家，谁负责做饭。如果碰到我和老公都有事，不能按时回家的情况下，就会打电话，让母亲做饭。

母亲有个坏习惯，喜欢一次做得多多的，当餐吃不完，第二天全家要吃剩饭剩菜。谁都知道这种方式不好，剩饭剩菜毫无营养价值不说，第二天加热时，还会导致亚硝酸盐升高，万一食物中毒就更不划算了。刚开始，我是委婉地跟她提，母亲答应的好好的，说下次注意。结果下次，”外甥打灯笼，照旧“。

为了让母亲记住，我直接”惩罚“母亲：是你做多的，你一个人吃。于是母亲只得自己一个人吃了三、四天的剩饭剩菜，从此，母亲再也不多做了。

我特意表扬她：“你最近的饭菜都做得很适量。这样子多好！”母亲说：“上次我做多了，一个人吃了几天，加热几次，菜都变咸了，难吃死了。我再也不做那么多了。”可见母亲受到处罚后，是能记住这件事的。

老人的小脑萎缩，记忆力下降了，为了让她记住某些事，我认为像对待家中小孩一样，采取适当的惩罚也是必要的。

第三类：无关紧要的事情，就大事化小、小事化了。母亲如果出门时下雨，打伞出去，逛了一圈后，雨停了，伞就不知掉哪儿了，一直到下次出门，母亲找伞才会想起伞掉了，这种情况时有发生。每次碰到这种事情，我从来都不会责怪母亲半分，总是说：“旧的不去，新的不来。你掉的那把伞没花钱，是我上次参加活动发的。”这样，母亲心里才会好受点。

老人一生节俭，掉把伞也是心疼的，更害怕子女认为她人老了没用，怕子女嫌弃她。我们掌握了老人这种心理，就明白：绝对不能因此责怪老人。

与老人相处，还是要讲究一点技巧。比如说冬天来了，家里有热水、空调，可是母亲节约习惯了，舍不得用。不论你怎么给她做工作，告诉她，高科技是为人类服务的，有这个条件要用，即使我们几个人都用热水，她还是不用，冻得手裂口子，我看了心痛不已。

于是，再到冬天来临，我就向母亲拿钱，说：“你支持点电费给我。”当母亲看到大家都用热水洗菜、洗衣服，她心里想的是：我用的是自己的电费，没用子女的钱，于是就能大方使用热水和空调了。

家里并不是穷得，一定要用母亲的退休金去交电费，而是让她觉得她对这个家里是有贡献的，大家能用上热水、空调，是因为她支持了电费，所以她想法就完全不同了，能够愉快地使用热水和空调了。

《论语》中子夏曰：“贤贤易色，事父母，能竭其力。”意思是说，侍奉父母要尽心尽力，看重实际的德行，轻视表面的姿态。所以说，我们孝顺父母，不能拘泥于一味迁就、愚孝，而要从实际出发，让父母与我们生活在一起，觉得很轻松，觉得幸福就好。

4. 为什么有的孩子会和家长动手呢？

小孩子不听话呀，惯的,

长大了要犯法呀，祸害！

小时候妈妈就经常给我们唱这首儿歌，别说和爸爸妈妈动手了，我跟爸爸妈妈说话就没大声过，不是说我怕爸爸妈妈，而是我对爸爸妈妈有种天然的敬畏感，我家其他姊妹也是一样！

父母对我们属于散养状态的，但是我们不能犯原则性的错误，一旦违反，那肯定是“大刑伺候”！

让我记忆犹新的是在我6岁那年，一天下午我跟着一个比我大很多的大哥哥出去玩了，我没告诉家里人，结果家人找半天找不到我，问谁谁没看见，后来和我一起玩的小霞说看着我被谁谁带走了，往哪个方向去了，我爸爸就骑车向那个方向追，可能因为太心急了，半路上还摔了一跤，膝盖都磕出血了。后来追上我们，把我带回家。好嘛，刚进家门，爸就用细尼龙绳把我手脚绑起来，关上门，用大棍狠狠把我打一顿，打的我好几天都不能走路。我爸打完我以后我还听见爸在院子里跟我妈说去给我买点好吃的，我记清楚的，当时妈妈给我买的我最喜欢的核桃酥。

那顿穷揍也是我爸这辈子唯一打我的一次！后来我才听妈妈说带我走的那个人是要把我卖了的，就是还没走到被我爸爸追上了，没捞到卖。唉，我这顿打挨的值啊，不然我小命休矣！从此以后，我可听话了……

为什么现在有的孩子会和家长动手呢？依我个人经验，凡是能与家长动手的孩子都是惯的——-惯的——-惯的——-重要的话说三遍！

十多年前我教过的一个学生，在家里面就打他爸爸妈妈，那时他上初二，才多大呀，但是他爸爸妈妈都不舍得动他一指头，他还有两个姐姐，也经常被他打，据说他家里就是买油条也得先尽着他吃，他吃完了有剩别人再吃，没剩就算！在班级里他也是一霸，除了不学习，别的啥事都干！由于经常违反纪律，我对付不了他就叫家长，他妈妈来了就拉着他的手说：“你好在学校听话哈，你要什么我给你买什么！”他就一扭头。听听吧，不但不教育还得好好哄着！

唉！现在他爸爸妈妈已经不用给他买好吃的了，早在几年前他已经出车祸走了……

家长应该怎么对待孩子，才不至于把孩子惯坏呢？

一、爱孩子不等于溺爱

从知道孩子存在的那一刻起，家长就对孩子倾注了全部的爱，并且不求任何回报，但是这种无条件的爱是有限度的，超出了限度就变成了溺爱。对孩子的提出的要求不能无限制的满足，合理的要求可以，不合理的坚决不行。

我曾在超市看到一位妈妈对孩子的教育就很好，在玩具区，小孩看好了一个玩具就要买，妈妈说家里已经有一个了，不能买，要么选个不一样的，要么不买，要是哭的话啥也不买了，包括好吃的。由于讲的明确，孩子只好另外选了一个玩具。

二、孩子对父母或者其他长辈动手，零容忍

假如某一天孩子对父母或长辈动手，不能因为孩子小，就当闹着玩了，一小巴掌不制止，会有更多的小巴掌，继而拳打脚踢，久而久之，孩子还能怕谁？

所以从孩子第一次动手开始，就要严厉制止，不能嘻嘻哈哈的当好玩一样，到最后想制止却无能为力了！

三、从小就让孩子适当做点家务，培养孩子有一颗感恩的心

有的家长老认为孩子小能干什么呢？再说让孩子干点活还不够费事的，自己三下五去二就干完了。让孩子干点力所能及的活主要是培养孩子的劳动意识，不爱劳动的孩子，也不会尊重大人的劳动成果，我同事家孩子原本会把所有玩具扔地上，玩过后也不收拾，妈妈帮他收拾完了，他会随意的再扔。自从他承包了客厅卫生以后，天天把客厅收拾的干干净净，物品摆放整齐，谁进客厅还得脱鞋，就妈妈进客厅不用拖鞋，他说妈妈为了给他们做饭太辛苦了，需要好好休息，听听，这孩子可比原来懂事多了！

家长把孩子带到这个世界上，怕孩子吃苦，孩子会苦一辈子，不怕孩子吃苦，孩子苦一阵子！把握住这样的原则，就知道怎样对待孩子了！希望每一位孩子都能成人，成才！

5. 如何才能改善父母与孩子的关系？

你好，很乐意回答这个问题。

其实这是一个普遍存在的问题，而且是一个高度概括的问题，就像“如何才能夫妻关系和睦”一样，要说解决方案的话，都能出一本书了。因此，这里能给到的只能是大方向上的思考和建议，具体的改善，还要您自己多去结合家庭内因，在日常生活中去不断摸索。

我也在不断学习各种育儿知识，包括关于青春期叛逆的内容，有一些心得可跟您分享。

首先，我们要正确认识下“叛逆”这个特征，“叛逆”是不是就“不对”？

答案：叛逆是青春期的正常表现，能够叛逆，才是健康的！

人的成长分为不同阶段，青春期之前都是高度依赖父母的，成人之后又应该是独立的人，拥有独立的认知能力，决策能力、执行能力等。

而青春期作为过渡阶段，最重要的任务，就是跟父母分离，独立出来，为以后独自生存和生活打基础。孩子需要从我们的管制中分离出来，主张自己的观点、态度、并承受一定的结果。这是孩子成长的一个必经过程。

因此，作为家长，我们要正视这种“叛逆”，它并不可怕，不要焦虑恐慌。然后试着去学学如何陪伴孩子度过这种叛逆期，逐渐长大成为一个独立的人。

越是控制型父母，孩子到了青春期，叛逆特征越明显

你是控制型父母吗？

每个孩子从出生就肩负着我们期许的美好愿望和使命。我们害怕他犯错、害怕他不成才、害怕他受到外界伤害，害怕他活不成我们期待的样子。因此，我们试图去操控他、指挥他、约束他。

越是从小被约束被操控的孩子，青春期的叛逆越明显。他要本能的去独立，去自己做主。

为什么他要争吵，要离家出走，甚至有的孩子会自杀！

为什么自杀？因为对他而言，只有他的身体，他自己说了算。他宁可选择自杀，也要证明他还可以处置他的身体。

真等到那时候，父母悔恨已晚。

因此，作为家长，我们有必要反思下，自己为什么成为了控制型父母。

控制源于焦虑和恐惧，可能跟我们早期的一些不好的经历有关，害怕孩子重蹈覆辙。

比如，为什么孩子不好好读书，玩个游戏就被骂？可能因为我们自身曾经因为没好好读书而高考失利，对孩子的不好好学习就会焦虑、管控。这个时候，是需要家长先去疗愈自己的内心的，才能放下操控。（家长如何自我疗愈，是另外一个复杂的大课题，感兴趣的朋友可以去学习下。）

如果回想过去，我们没什么不好的经历去害怕孩子重蹈覆辙，那么就要扪心自问，我们生孩子的初衷是什么。

是为了生命的延续？为了老有所依？为了实现自己没实现的梦想？这些都可能让自己焦虑。

只有单纯的因为“我想要照顾一个新的人类”而生育孩子，你的爱才是无私的。否则，那些“自私”的生孩子的理由，都将成为你给孩子的压力，你对孩子的控制欲。

在长期的控制欲操控下的孩子，青春期就会更叛逆。

对于青春期叛逆的孩子，家长该怎么办？

12岁之前，家长可以通过先疗愈自己，再去疗愈孩子。

但是15岁以后，青春期了，父母很难直接教育孩子。因此需要间接影响孩子。主要有两点可以尝试。

第一，父母成为最好的自己。自己变好，做好榜样。

第二，给孩子找一个引路人，比孩子稍微大一点的同性别的人。因为青春期孩子更听同类人的话。家长可以跟这个引路人去聊、沟通，让其去影响自己孩子。

为什么这么说？还是要根据青春期的特征而言。

青春期之前，父母是个容器，孩子是水。父母是什么样的容器塑造孩子，孩子就是什么样的水。孩子们哪里有什么不对，都是父母教育方式的问题。需要反思！

青春期的孩子不再是水，他也要变成容器，他要独立出来，不再愿意接受父母的塑造。

父母的有效期只有黄金十年。孩子超过十岁，该逐渐独立，从父母的控制中脱离出来。他们会反过来质疑你的对错。这个时候，父母要做好自己，做好榜样，以此来影响孩子。

青春期非常需要同伴，在意同伴眼光。因此，父母找个大一点的优秀同龄人，去影响孩子，是更有效的。

以上是我的学习心得，给我触动很大。也希望能够帮助到各位家长。养育孩子的道路必定荆棘无数，好在我们现在信息获取、知识获取都比较容易。做学习型父母，才能处事不乱。

我是夏天的帅宝贝，两个孩子的妈妈，养娃路上降妖除怪，保护娃们健康成长，欢迎大家关注我，一起探讨、分享育儿经验。

6. 但他对我母亲还是很不错的？

我的意见不要告诉母亲，你找父亲谈这件事，让他权衡重回家庭。

你的父亲对你母亲还不错，那就说明他对你母亲感情还是有的，找你父亲搞清楚有外遇的原因，是一时酒后乱性没控制住自己，事后不知该如何处理就先继续维持关系，还是日久生情难以自拔和小三情不自禁，控制不住自己的感情，既然已成事实，就接受现实找办法解决，哭闹解决不了问题。

告诉父亲这个家需要他，作为子女你是父亲心里最柔软的部分，告诉他你需要他，母亲也需要他，回忆你们这些年一起愉快的记忆片段，小时候学走路，不愿去上学，考试发成绩，周末去游乐场，第一次吃西餐披萨，每个画面里面都有父亲和母亲的身影，以前是这样，现在是这样，以后也希望不会变还是这样的。

谁不会做错事，结婚久了，男人偶尔出去找找刺激可以理解，但不能忘了家在哪里，家里还有需要他的人在等他，不要轻易放弃一手建立起来的家庭，你需要完整温暖的家，相信你父亲不会让你恨他一辈子的。

搞清楚这段婚外情中谁处在主导位置，那个女人为了钱还是你父亲的人格魅力在一起，你父亲沉迷于她的美色还是性格上面的优势，她总是有你母亲不同的地方才会吸引你父亲，找到外面女人优势和劣势，拿她的劣势和母亲的优势来比，让父亲知道外面的女人不会长久，如果自己身无分文，哪个女人会继续跟他走下去，新鲜一下找找刺激算了。

让他意识到自己对母亲对家庭的愧疚感的同时，也要让母亲做出一些改变，不要一味的一尘不变，偶尔转换一下风格，给自己也给父亲不一样的感觉，生活有时候也需要调剂一下，让母亲多关心他一下，嘘寒问暖，不再给他出去找小三的机会。

老婆还是原配的好，家庭还是原装的好，不管父亲对母亲的好是发自内心还是觉得愧疚，都能说明父亲对自己出轨这件事是有悔恨的，抓住他舍不得这个家的根在，把他拉回到家庭中来，不要让母亲知道，这样父亲因为愧疚会对母亲更好，这个家还会回到从前温馨的样子，甚至更好，你的父亲母亲都会感谢你的。