1. 网络经典搞笑语录，求子曰搞笑语句小品里的也可以？
1.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。
2.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”
3.孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎!
佛 曰：我佛慈悲！一砖乎死及可!
4.孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！
佛 曰:我佛慈悲!用刀乎，少痛乎，减轻痛苦乃慈悲是也!
5.孔子曰：走别人的路，让别人无路可走。
6.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
7.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我。
9.我不下地狱，谁爱下谁下。
10.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
11.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
12.有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
13.我爷爷告诉我，这世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”。
14.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
15.耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
16.一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。。。
2. 一剑独尊搞笑句子？
1. 一剑独尊，剑在手，天下我有，但是剑掉了，我就只能一剑独尊地找剑了。
2. 一剑独尊，我剑锋所指，无人能敌，除非对方是个剑客，那我就只能一剑独尊地找个地方躲起来了。
3. 一剑独尊，我剑法高超，但是我剑鞘老化了，每次拔剑都要费劲，我就只能一剑独尊地练习拔剑了。
4. 一剑独尊，我剑术精湛，但是我剑鞘里面塞满了零食，每次拔剑都会掉出来，我就只能一剑独尊地吃零食了。
5. 一剑独尊，我剑法无敌，但是我剑身上有个贴纸写着“请勿触摸”，每次战斗都会被对手笑死，我就只能一剑独尊地贴纸了。
3. 狼人杀搞笑的经典语录？
1、我是女巫，但也可能是给女巫挡刀的。
2、我是预言家，昨晚查了我自己，是个好人
3、点出所有人身份之后来一句「这一盘，我就是新世界の卡密」
4、我就是所有神，你们来刀我啊！语出kk小神
5、KK大神左手持枪右手举盾，药剂挂腰间，脑门上还开天眼
6、我是女巫，昨天晚上我死了，我没救自己，因为昨天晚上我有查杀，我死的时候会开枪带走他。
4. 酒肉穿肠过搞笑句子？
1 这不是一个问题，而是一个搞笑句子。2 酒肉穿肠过是一句流传很久的俗语，意思是吃喝玩乐都是短暂的过程，不要太过于执着。3 搞笑的句子往往不需要太多的，就像这句话一样，它的意思很明显，让人感到轻松和愉快。
5. 钓鱼搞笑经典语录？
床前有亮光
钓友心发慌
衣服都不穿
先去整钓箱
家人没起床
已经钓鱼塘
钓鱼又不要
送人还带笑
一天要不钓
急的不睡觉
有钱不喝酒
天天河边守
有钱不打牌
钓鱼准时来
老婆不让走
急的坐门口
听说哪好钓
急的上下跳
给鱼都不要
就爱自己钓
6. 外卖搞笑语录短句？
当外卖成了你的生活主食，搞笑语录可以为你增添一些乐趣：
1. "外卖小哥，我感受到了你的速度，但我的胃感受不到，再来一发！"
2. "外卖送来的瞬间，我感觉自己像个幸福的披萨！"
3. "外卖宅配员：麻烦您下次不要再准时了，我都还没穿好裤子！"
4. "外卖让我在家工作的时候，至少我能有点新鲜的'同事'！"
5. "外卖是我生活的调味品，有了它才有滋有味！"
6. "外卖送错了，但我就当自己去了一趟新的国家品尝了当地美食！"
7. "外卖：一键下单，万事OK。"
8. "外卖小哥：不是我不愿意准时送，是我从来就没走过路！"
9. "外卖让我感受到了食物的多样性，每天都可以尝试不同的料理！"
10. "外卖是我生活的红绿灯，每次送餐都是一次小小的惊喜！"
外卖不仅填饱了肚子，还能带来一些欢乐时刻。不过，记得要适度享用外卖，保持均衡饮食哦！
7. 你看过最搞笑的句子是什么？
1.减肥十年功，吃胖三分钟。
2.读书十年功，忘掉三分钟。
3.美白十年功，变黑三分钟。
4.挣钱十年功，花光三分钟。
5.理想很丰满，现实很骨感。
6.留了青山在，还是没柴烧。
7.我回你是秒回，你回我是轮回。
8.有些人就是四，除了二，还是二。
9.穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。
10都晒晒自己的对象吧，万一有同款呢。
11.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
12.你若发奋写作业，便是开学前一天。
13.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
14.我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
15.我就两样不行，这也不行，那也不行。
16.假期结束才懂得，只有工作对你不离不弃。
17.床以外的地方、手够不到的地方都是远方。
18.想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
19.学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
20.世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好。
21.本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成肉球。
22.贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
23.“你一般都把你钱存哪儿啊？”，“存在我的回忆中！”
24.我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
25.天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
26.不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
27.你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。
28.减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
29.曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死，才决定放弃。
30.人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
31.问：怎么夸皮肤黑的女生？答：一看你就不是肤浅的人！
32.第一次相亲见面，妹子要和我握手，一紧张我出了个剪刀。
33.一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
34.为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
35.后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
36.我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
37.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
38.别问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
39.你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
40.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。
41.向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
42.说几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：美颜相机、天天p图、轻颜。
43.友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
44.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
45.有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得都一样。
46.聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
47.说你没有毅力的人都是胡说，你真应该和他们说说，单身这事你都坚持了几十几年。
48.电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
49.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
50.考试这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
51.越来越感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
52.叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
53.大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
54.买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
55.听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了：怎么可能？明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
56.爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
57.结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的。
58.在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
59.朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
60.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
