1. 狗扯羊皮，谈恋爱一定奔着结婚去吗？

有人说：不为结婚的“恋爱"，就是耍流氓。我认同这观点。这话也可以说，不奔结婚去的“恋爱”，就是一“伙伴"一一性伙伴。这行为，对“孤男寡女"，不违法，但是真缺德。其实，这“恋爱"的用辞不准，且亵渎了恋爱的圣洁。如此，这行为叫“狗扯羊皮"更贴切，更合适。

2. 杀死典韦的胡车儿结局如何？

胡车儿逃走，跑到夏口去了，投奔了甘宁。

认真看书，根据蛛丝马迹还是可以找到胡车儿的形踪。

在《三国演义》第十六回中，曹操收服了张绣，进入宛城。

大家都知道，曹操这个老色鬼，喜欢熟妇，他瞧上了张绣寡居的婶婶，就派人去找来寻欢做乐。这简直是奇耻大辱，张绣不能忍，就要收拾曹操。但曹操的护卫是猛将典韦，手持一双大戟，有万夫不当之勇。张绣就要派人把他的双戟盗走。

而胡车儿首次出现了，他是张绣的部下。力大善走，能负五百斤，一日一夜行七百里。就让他去负责偷盗典韦的双戟。

回目： 吕奉先射戟辕门 曹孟德败师淯水胡车儿盗走双戟，张绣发动突袭，曹操仓皇而逃。典韦断后战死，曹操的长子曹昂、侄儿曹安民也死于这次叛乱。

后来，张绣又被曹操招降，尽释前嫌，封爵做官。但典韦、曹昂、曹安民都死了，曹军众人要出气，胡车儿地位低下，能为众人容纳吗？

肯定不行，所以，胡车儿见势不妙，就要逃走。往哪里逃呢？

书中有暗示：胡车儿“能负五百斤，日行七百里”。

他背着那双戟，跑到七百里以外的地方去了。

距离宛城七百里路程是什么地方呢？查一下地图，这个地方就是夏口。而当时驻扎在夏口的是甘宁。

咱们来看一下这个甘宁，《三国演义》原著第三十八回对他有详细的介绍

回目： 定三分隆中决策 战长江孙氏报仇说这个甘宁，是个“锦帆贼”，“有气力”，还曾经“招合亡命”。

招合“亡命”，就是逃亡者，指的是谁呢？很显然，胡车儿就很符合这个特点。亡命、七百里，胡车儿隐秘的行踪渐渐显露。

那么，典韦那双大戟哪里去了？当然是胡车儿献给了甘宁做为见面礼。有什么证据呢？大家注意看《三国演义》第六十七回。

回目：曹操平定汉中地 张辽威震逍遥津大家知道，甘宁当年在夏口时，是黄祖的手下，曾经与孙吴为敌，射死了凌统的父亲凌操。

凌统和甘宁有杀父之仇，在这次酒宴上就要闹事，企图报仇，但被甘宁识破用心。甘宁推开果桌，“两手取两支戟挟定”。

大家要注意，在《三国演义》这部著作中，使戟的武将并不少，比如吕布、曹彰、鄂焕、韩琪、成济等将领都用戟，但都是长柄的单戟。而整部书中，使用双戟的武将，除了猛将典韦以外，只有甘宁在这次酒会上展示过。

终于真相大白，胡车儿此时就在甘宁的麾下。没有谁能逃过肥猫敏锐的眼睛。

3. 怎么处理动物的皮毛？

需要经过一系列复杂工序。 生皮熟制技术非常复杂，须经过鞣制、硝制及其他技术处理，其工艺流程多达几十道工序： 从生皮开始，要经过水浸、去肉、脱脂、脱毛、浸碱、膨胀、脱灰、软化、浸酸、鞣制、剖层、削匀、复鞣、中和、染色、加油、填充、干燥、整理、涂饰等工序，整个过程需半月至二十天才能完成，最终变为成品皮革，俗称熟皮。 熟皮毛中羊皮最多，狗和好多动物的皮毛都可加工，最珍贵的皮毛是狐、猺、貂、豹、虎皮等。

熟皮毛进一步加工成皮袄、皮大褂等御寒衣物，也可制作成皮褥子等老年人生活用品。

4. 有没有关于汽车的小笑话？

车……”

1、一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通pol.ice发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段pol.ice联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……

2、小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。 没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

3、路边停着一辆宝马，属违章停车。pol.ice过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是pol.ice么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”pol.ice看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”pol.ice看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”pol.ice抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。pol.ice看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”pol.ice一摆手，拖走了。pol.ice看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

4、一农民到某 销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰

5、公路上发生了一起严重的事故， 有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。pol.ice在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它："你也是车上的乘客吗?" 猴子居然点了点头，看来是通人性的。pol.ice抱着试一试的心情又问它："出事的时候，车上的人在干什么?" 猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。 "他们在抽烟?"警官猜测。猴子点了点头。警官接着问："他们还干了什么?"猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。"你是说他们在喝酒?"猴子点点头"还有什么?"猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。"哦，他们在亲热?"猴子也点点头。警官口中念着："事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情况都记在本子里。最后他问猴子："那你又在干什么?"猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。

6、一名pol.ice把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动 。pol.ice把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的 几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名pol.ice实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。pol.ice要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引pol.ice。”

7、一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通pol.ice把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”交通pol.ice说：“那是20号公路啦!”开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”交通pol.ice说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

8、汤姆、彼得、戴维和查理在大学攻读金融专业，天资聪明再加勤奋刻苦，课堂提问、大考试、小测验、论文均是过关斩将，就连到了大家头疼的期末考试，也还是一副泰然自若、轻轻松松的模样。后天是期末考试的最后一科--会计，四人觉得简直十拿九稳，没有复习的必要了，于是提议明天开车到附近一个城镇的狂欢节去看看，然后晚上再开车回来。结果四人参加了一天的狂欢活动，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅馆的床上，一觉竟睡到第二天大天亮才醒，一看表--考试已经开始了。四个人全傻了眼，沮丧地开车往回赶。“赶不上考试了，怎么办？”汤姆打破沉默。“承认错误吧，也许教授能给个机会。”彼得说道。“笨蛋，承认了就没戏了。”戴维不同意。“要不，说我们一早就启程了，但是在半路上车胎爆了，所以误了考试，怎么样？”查理建议道。大家一致同意用这个借口试试，做好了演戏的心理准备，进入了戏中角色，最后教授还真是被说服了，仔细地考虑了一会儿之后，教授说道：“好吧，明天上午，再给你们一次机会。”四人担心教授故意为难，无不加倍用心地准备，熬了整整一个通宵后，四人准时来到指定的地方。 教授把四人安排在四个小房间里，给每人发了一张卷子。 四人拿到卷子后，才发现形式远比想象的要严峻：一、名词解释：借贷记账法。(5分)二、简答：车的哪个轮胎爆了？(95分)

9、三个司机同时上了天堂，圣彼得立即召见他们。圣．彼得：“你们忠于自己的妻子吗？”第一个人：“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”圣．彼得：“在这里你只能开微型 。”第二个人：“我只有一次。”圣．彼得：“你可以开一辆中档车。”第三个人：“我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后，我立志不娶。”圣．彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。第三个人：“我发现我妻子在这里蹬三轮！”

10、一名pol.ice要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查： pol.ice：我能看一下你的驾驶执照吗？司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。pol.ice：我可以看看你车子的牌照吗？司机：这不是我的车，是我偷人家的。pol.ice：车是偷的？司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。pol.ice：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。pol.ice：你是说后备箱里有一具女尸？司机：是的，先生。听到这里，pol.ice大惊，立刻向pol.ice局呼叫求援。很快，这部 被一群pol.ice包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。警官：先生，我能看一下你的驾照吗？司机：当然可以，给。警官：车是谁的？司机：我的，警官先生。这是我的牌照。警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。小柜子打开了，里面果然没有手枪。警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？司机：没问题。行李箱打开了，没有发现尸体。警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的pol.ice说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位pol.ice谎报吗？司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢

5. 拉票是否要坐牢？

农村没有正经事，都是胡诌八扯。

6. 伊索寓言披着羊皮的狼的寓意？

《披着羊皮的狼》是古希腊的伊索寓言故事之一。

寓意：事物的外表有时候会掩盖它的本质，所以我们不能只凭表面现象就作判断。

大多形容人面兽心的伪君子。披着羊皮的狼，那是专指心里只是惦记着顾客的钱包（狼），却用各种手段讨好顾客（羊皮）的企业。好的服务没必要那么短视、功利、复杂和虚伪，随着市场竞争的深入，顾客也能轻易看出谁真正在意他们本身，而不是他们的钱包。

7. 所谓的热心业主挑头签字罢免物业的行为是否合法有效？

没有业委会的前提下，由业主自发维权，这种行为是可以行得通的。不管是要解除旧物业还是其他的公共事项，业主的全民参与都是可以实现的。

但是，相对来说，要是有业委会，业主所有的维权程序会变得更简单合理。业委会也是国家认可的可以代表全体业主行使诉讼等权利的唯一机构。因此，有那个精力去签名还不如一次性的把业委会成立了，这样不管是在各部门还是在法律关系上，都不会有很大麻烦。

如果签字解除物业，那么需要总业主户数一半以上的业主签名，或者占地面积一半以上业主签名都可以。然而，业委会成立的要素也是这个条件。

笔者的小区当时也是和题主情况一样的。物业公司不作为，乱收费，不断开拓收费项目。结果导致业主意见很大。笔者就是当初领头维权的人，当时签名都超过了双过半的，相当于业主大会的权力了。但是，各部门的阻挠，让我们无法解除旧物业。曾经通过物业法庭进行调解，但是我们坚决要求清除旧物业。差点对簿公堂。

后来就依照相关部门的指导，当然这个过程中和各部门的纷争也是通过法律条文来说服的，一番努力后成立了业委会。业委会成立后，还经过了很大的努力斗争，才把旧物业清场。然后新招了物业公司，可是后来业委会还是被社区、街道搞乱了。业委会有三个委员也被物业收买了，业主签名维权超过了法定人数要求改组业委会，可是社区依旧不给改选。根源还是在各部门的身上。

如果有很多的业主签名，没有一个合法的维权组织，还等于没用。最快捷也是最有效的方式就是成立业委会。